我们身边常常会出现一些这样的孩子，他们总是为了一些小事而大发脾气，还常常和周围的人发生语言上或者肢体上的冲撞。别人给他们贴的标签就是“固执、任性、易怒、难相处、对着干、爱哭闹”等。

父母常常会为这种孩子伤透了脑筋，甚至还会带孩子去看医生，长期吃药，试图用医学的办法来收敛孩子的暴脾气，让孩子变得更容易和人相处。但事实上，这种吃药的方式对孩子不仅收效甚微，而且长期吃药也影响身体健康。

孩子变成暴脾气的原因？

哈佛医学院儿童心理专家，罗斯﹒格林教授用30年的时间来研究这些暴脾气的孩子，并想方设法地找出解决之法。现在他终于成功了，创立了独有的积极合作式问题解决法。这个解决方案不仅得到美国教育部、美国国家药物滥用研究所的认可，还得到了美国国家心理健康研究所和斯坦利医学研究中心等组织机构的资助。

罗斯﹒格林教授告诉我们，其实这些看起来比较特殊的孩子，并不是天生倔强，也不是想吸引大人的注意，更不是故意想惹人生气，这正如有阅读障碍的孩子自己并不想产生障碍一样。其实他们和正常孩子相比，只不过是在掌握灵活性和挫败感耐力的技巧方面退了一步而已。

家长：“这件事我们说过无数遍了，你为什么就是记不住了，说了不能这样做。”

小孩：“我不知道”

孩子这个回答一般都会让家长更加火上浇油，说了无数遍的事，他竟然还说“我不知道”，他又不傻，肯定就是故意不配合。可事实上，很多孩子说的就是大实话。

为什么孩子会这样呢？其实很多时候，就是大人在让孩子做事的时候会不自觉地用命令的语气，而且如果做得不好，家长还会更加不耐烦。如此反复很多次后，很多孩子就会对父母交代的事抱有很大的压力。压力一大，脑子就容易乱，脑子一乱，压力就更大，脑子就会开始失控，乱发脾气，最后事情演变到不可收拾的地步。

等孩子清醒后，他就会对自己冲动之下做的事和说的话后悔，他让父母难过，他也很难过和苦恼。但下次问题来临的时候，又是重复上次的错误。

为什么会这样呢？其实不是孩子主观上原因，而是孩子自身丧失一些必须的技能让他无法平静、友好地去处理事情。

暴脾气孩子缺失的技能

1、执行技能

执行技能包括转换认知定式，即从一种思维定式快速有效地转移到另一种思维定式上的能力；组织与规划，即组织出一份连贯的行动计划以处理问题或应对挫败感；情感分离，即把你对问题的感性反应与为了解决问题而需要的理性思维区别对待的能力。

这种技能对于有效应对挫败感、灵活地思考并解决问题具有关键的作用，而我们的暴脾气孩子正好缺乏这些技能。

2、语言处理技能

语言处理技能包括区分并表达情感、识别并解释需求和解决问题3项。

很多暴脾气孩子并没有掌握区分并表达自身情感的基本词汇，也就是说，他无法用真实准确的词汇去区分自己的情感，表达自己的需求，然后就会产生一种强烈的“挫败感”，这种“挫败感”又在无形之中加剧现场紧张、失控的局面，这种局面又激化了挫败感。孩子陷入一个这样的恶性循环中，能忍住不爆发脾气才怪。

3、情绪管理技能

人在生活中会产生很多种情绪，比如：喜、怒、哀、惧、爱、恶等。这些情绪是无时不在，无处不在，我们必须正确认识到自己的情绪，并对情绪进行疏导和管理，才会帮助我们更好的处理人际关系和其他生活琐事。很多孩子就是因为还没学会疏导和管理自己的情绪，所以才会让暴脾气这个“怪物”满天飞。

4、认知灵活技能

对于年幼的孩子，他们的思维模式会更倾向于固执、非黑即白，他们的理解能力也有限、缺乏灵活性，还不会从多种角度来分析问题。比如他们会坚持从奶奶家回到自己家只能走那一条特定的路，或者不管天气如何变化，也必须得完成早先外出游玩的约定；甚至每次吃饭他会固执地坚持坐在同一个位子，用自己固定的碗筷等。

这些孩子非常喜欢可预测和成规律的做事方式，一旦出现了无法预测、不确定或者模棱两可的事时，他们就会躁动不安，甚至大发脾气。

5、社交技能

社交技能对于灵活性、复杂思考能力和快速处理能力的要求相当高。我们需要在短暂的时间内分析对方的姿势、面部表情以及他的语言友好程度，并迅速作出回应。很多暴脾气孩子就是无法察觉到这些细微的线索，也无法在短时间内作出正确的回应，从而造成社交技能的障碍。

解决之前父母要做的准备

明白了暴脾气孩子的不足，我们平时就要注意帮助孩子去培养这些技能，并逐渐教他们在生活中熟练应用。但这是一个长期的过程，你不能期望孩子三五天就有所改善。所以在说具体解决暴脾气孩子的方案前，我们都必须有所准备，以确保我们实施的方案能达到预期的效果。

第一：要保证所有和孩子交流的大人都知道孩子的障碍。比如孩子在学校的老师们，和家里的亲戚，尤其是祖父祖母，必须都要提前做好沟通工作。否则不管你在家里多努力，孩子一去学校遇见一个不知情的老师，很有可能就会让你的努力付之东流。

第二：暂时搁浅孩子平时最为反感的一些教育计划。为人父母者，本来就是孩子的第一任老师，既要教生活、学习技能，又要教如何做人。但鉴于孩子目前的状况，建议还是暂时搁浅一些平时让孩子特别反感的教育计划，以缓解家庭中敌对的氛围，尽量给孩子创造一个轻松的环境。

第三：要时刻记得自己的孩子确实有些特殊之处。平时我们对待普通孩子的教育方法并不适宜放在这种孩子身上，对付这种孩子，我们必须付出更多的耐心和爱心。

第四：暴脾气孩子很多挑战性行为往往都是可以预测的。现在我们可以来列举一下，到底哪些行为会成为孩子发脾气的导火线。比如：不愿意起早床上学、不愿意写家庭作业、讨厌午睡、不喜欢看电视被打断、兄弟姐妹的争执、不喜欢从一项活动中转换到另一项活动、不喜欢衣服的材质或款式等。

我家二宝也属于那种不太严重的暴脾气孩子，我也列举了她一些发脾气的导火索：她特别讨厌我布置作业给她做，就算再简单的作业，都基本会引起她极大的反感；还有讨厌早上起床穿衣去上学，讨厌晚上我叫她上床去睡觉，因为晚上玩着不肯睡，早上没睡醒；对衣服的面料要求也特别高，只穿纯棉，舒服的衣服，特别讨厌穿丝袜和扎丸子头发型（舞蹈课就必须要穿丝袜和扎丸子头）。平时她还比较乖巧，但偏偏遇到这些事，她的脾气就特别容易爆发。

解决孩子暴脾气的方案

方案A：强制性解决方案

如果孩子不满足父母的期望，父母就强制孩子执行。比如孩子抱怨累，不想写作业的时候，你说：“你必须得写”。比如孩子饭前要吃零食时，你说：“不行”。除了这些肯定命令的回答，还包括威胁和强加的后果，比如“我没耐心和你说那么多废话，这件事你必须得做，没得选择的余地”等。

这些对正常的孩子是有一定的效果，但很可惜你面对的是一个并不擅长沟通的暴脾气孩子，所以应用方案A，除了注定会失败，还有可能会成为一条导火线，引出孩子的暴脾气，而这正是我们不想看到的。

方案C：放弃型解决方案

如果孩子没有满足父母的意愿，父母就暂时或永久性地全盘放弃对孩子的某种期望。比如孩子说：“妈妈，我想在写作业前看电视”，你为了避免不同意孩子而引起暴脾气而同意了。比如孩子说：“我今天太累了，不洗漱就要睡觉，”你又怕因为反对而引起暴脾气而默许了。

所以这个方案，虽然可以避免孩子的暴脾气，避免亲子之间的战争，但我们搁置了很多对孩子的期望，孩子有可能在很多日常行为中都和我们的期望越来越远，甚至这种纵容有可能毁了孩子一辈子，而这也正是我们最不希望看到的。

方案B：积极合作式方案

这种方案就是鼓励我们父母和孩子一起共同解决问题。因为解决的主体是双方，所以既可以帮你实现期望，同时也降低孩子发脾气的可能性，帮助孩子学会他欠缺的技能。最重要的是，它并不会损害父母的权威形象，而且会让父母和孩子的亲子关系更融洽。

运用这种方案时，我们父母的职责就是暂时替代孩子大脑的额叶部分，换句话说，就是在孩子还没有完全学会前面那些技能做个正常孩子前，我们要帮助孩子思考，做他的向导，牵引他走出苦闷区。等孩子学会了所有技能，有能力应付了，我们就可以光荣“下岗”了。

正如前面所说，绝大部分引起孩子发脾气的导火线，我们都是可以预见的，这也是前面我为什么要父母们列举出自家孩子容易发脾气的事件。我们可以在孩子心态平和时，拿出这些事来个主动出击，和孩子一起积极的解决问题。这是我们方案B的主动模式，也是成功率最高的，难度较低的模式。

反之，当孩子即将要发脾气，我们再运用这种方案，就是紧急模式，也称为被动模式。这种模式的难度要高很多。因为无论是谁，就算是一个正常的大人，在一肚子火已经快燃烧起来的时候，都很难正常的思考问题，更何况本来就是一个各方面技能都掌握不足的孩子。

举个例子，如果孩子特别讨厌刷牙，那我们和孩子进行方案B的最佳时机并不是孩子即将要刷牙的时刻，而是他面对刷牙这个任务之前的一个时间点。

方案B的3个执行步骤

步骤1：将心比心

把“将心比心”作为第一个步骤，主要是可以帮助孩子快速平静下来，并让他能维持足够理性的状态和我们对话，这是我们这种方案成功的必须因素。

我们一定要将心比心地去理解孩子，让孩子心甘情愿地说出他焦虑或不愿意去做的原因。我们最常用的，也是最简单的 “印证式将心比心”，就是简单重复孩子的顾虑。

孩子：“我很讨厌做作业”

父母：“（将心比心）你很讨厌做作业。”

重复了孩子的话后，孩子会降低对我们父母的反感。这时我们就可以引导孩子说出自己为什么不愿意这么做的顾虑或原因了。

孩子：我不做作业（这并不是顾虑的原因，而是解决的办法）

父母：（开始将心比心），你不做作业，可以告诉我你的原因吗？

孩子：做作业让我累，又减少了玩的时间（孩子在你的引导下，顺利说出了顾虑）

父母：（继续将心比心）确实做作业让你累，又减少了玩的时间。

注意事项：

1、运用“将心比心”时，就算你猜到了孩子的顾虑，也不要直接帮助他下定论，我们只要引导他自己说出就好。

2、对年纪大一些的孩子运用“印证式将心比心”时，他可能会反感你简单的重复，我们可以用一句“我知道、我明白”来代替。

3、有些孩子仅靠将心比心不能让他们平静的话，我们可以适当地给一些安慰。

比如上面孩子不想做作业，父母还可以加上一句：“我知道你今天确实有点累。”或“我知道你最近作业确实比较多。”

4、主动模式比被动模式的难度要低得多，所以父母最好在孩子面对困难之前主动找个时间和孩子说起。

步骤2：界定问题所在

第二步就是我们父母运用温和的语气，说出自己的顾虑。

特别要注意的是，很多父母在这一环节总是喜欢把自己的解决办法当做顾虑说给孩子，因为我们以前的父母就是这样做的。可如果真的是这样做，那我们其实实施的还是方案A。比如：“你不想写作业？赶快去写吧，写完就好了。”或“如果你不乖乖吃药，我就不带去你游乐场玩”。

下面就是主动模式（父母主动提起）下的正确的示范（只说出了父母自己的顾虑，并没有说出解决办法）。

父母：（将心比心）我知道，做作业让你觉得累又减少了玩的时间，你为此很不开心。

孩子：是的

家长：（说出家长的顾虑）其实我也为这个很不开心。问题是，我担心你如果每次不好好完成作业，可能你掌握的知识就会不牢固，成绩就会下降很快，很有可能同学和老师都不太喜欢你。

步骤3：邀请

方案B的第三步，就是孩子和父母一起开动脑筋，面对双方顾虑不一致而形成的问题，共同找出可能的解决办法，这一步我们成为“邀请”。为了让孩子真诚地配合你的邀请，你一定要正式的邀请孩子说：“让我们一起来想想，到底怎么才能解决这个问题吧”。

这个邀请的过程向孩子传递了一个信号，让他知道解决问题是你和他共同要做的事，而不是你单方面，或他单方面的事。

我们也可以主动询问孩子：“对于这个问题，你有什么想法呢”，这并不代表这个问题我们一定要让孩子自己来解决。这只是一种良好的策略，让孩子感到自己被重视，而愿意积极的去想办法来解决。

父母：（将心比心）我知道，做作业让你觉得累又减少了玩的时间，你为此很不开心。

孩子：是的

家长：（说出家长的顾虑）其实我也为这个很不开心。问题是，我担心你如果每次都不好好完成作业，可能你掌握的知识就会不牢固，成绩就会下降很快，很有可能同学和老师都不太喜欢你。

孩子：（有点赌气）他们不喜欢我就不喜欢我呗。

父母：（带点可惜的语气）可是成绩会下降很快，会让你感觉有点难堪。

孩子：（有点缓和）可我真的不喜欢做作业

父母：（邀请）要不让我们两个人一起来想想，到底怎么才能解决掉这个问题，好不好？

孩子：那我可以把作业分成几次做完吗？或者快速做完，你同意我下楼多玩玩。

父母：（欣慰地挑优点说）这个主意真不错，分批次做完，就没有那么累了；快速做完，就不会减少玩的时间了。那好，明天我们就这样执行。

虽然让孩子分批次做完作业，有可能会花费时间太多，而影响到其他正常的安排，但我们还是应该同意孩子的提议，让事实来告诉孩子这样做可能会引起新的麻烦。同样的，同意孩子快速做完作业，也可能会提高作业的错误率。这么看起来，好像并没有真正解决“做作业”这个难题。

但其实不是这样的，首先这是孩子自己提出的建议，并不是父母强加给他的。他为了能争取多玩的时间，可能真的作业会写得又快又好。也可能为了减轻自己“累”的感觉，分批次完成作业后，自愿去掉一些无关紧要的其他安排。

退一万步来说，孩子无法两全其美，他分批次完成作业时，确实影响了其他重要事情安排，或他快速完成作业时，确实大大提高了作业的错误率。这个时候，就需要我们再次执行方案B，再次把双方的顾虑说出来，再次想出更完美的办法。

这是孩子一个不断犯错，不断成长的过程，我们父母一定要拥有足够的耐心去陪着他面对，不能简单粗暴地认为他提出的建议不够完美，就全盘否决，我们要让事实来说话，要让孩子自己察觉到“不完美”，他才会心甘情愿地愿意再去想办法“完美”他的想法。正是生活中这些反复的磨练，有一天你的孩子才会成长为一颗枝繁叶茂的“大树”。

写在最后：

孩子是个高级动物，不是一个机器人，马上修改程序就能改变，而且弥补那些欠缺的技能也不可能一时半会就成功。所以我们不能期望暴脾气孩子，一夜之间就能变乖巧，配合。

那些看似在眨眼间解决了难题的方法其实都治标不治本，要想彻底地、真正地解决掉孩子的暴脾气，我们就需要不断地进行反思、斟酌，随时检查自己有没有严格按照方案B来执行。

只有父母每天在进步，孩子才会跟着你每天在进步。很多父母说我做不到，那你做为一个大人都做不到，凭什么要求一个孩子去改变。你不想去做，那就只能接受自己的孩子是个暴脾气，没什么好抱怨的。

也有很多父母说，性格大部分是遗传于父母，我天生就火爆，孩子脾气火爆也正常，改不掉的。但我觉得性格传染的因素大于遗传，孩子性子像你，主因还是天天被你熏陶的结果。“近墨者黑，近朱者赤”，如果我们父母都变成“赤”了，何愁孩子不变呢?

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注：本文部分内容参考了罗斯﹒格林教授的书《暴脾气小孩》